we.are.corrupted

Dass Eminem hin und wieder Bekanntschaft mit Arschlöchern macht, ist nicht wirklich spektakulär und sicher keine we.are.corrupted (ahh geil) News wert, aber diesmal hat das Arschloch sich direkt vor seinen Mund platziert.
Bei den diesjährigen MTV Awards zeigte Slim Shady wie gut er mit spontanen Situationen umgehen kann, nämlich als Sascha Baron Cohen aka Borat (Zwangskomiker, Zwangsschwuler und zwangsunlustig) in heißen Jocks und Engelsflügeln geraden Weges von der Decke kopfüber in Eminems Schoß landete.
Dieser zeigte sich höchst begeistert und begann gleich ein heftiges Zungenspiel, seine Hände waren dabei auch nicht untätig.
Fahaaalsch Völlig entsetzt reagierte Eminem, seine Leibwächter versuchten recht hilflos Borat in die Seite zu zwicken und dieser smalltalkte mit seinem Kopf auf Slim Shadies Eminemchen.
Als man den gefallenen Engel endlich, mittlerweile gänzlich fluguntauglich, von dem Rapper entfernte, verließ dieser very pissed die Show.
Nu ja, ich bin ja durchaus Eminem Fan und hey, wer hat schon gerne nen fremdem Arsch im Gesicht, aber ein wenig Coolness hätte ihm da schon gut gestanden, sonst bleibt eigentlich nur wie wir Trierer zu rappen pflegen:
Dem Äminäm sein Kopp und dem Borat seinen Arsch geben en gut Waffelpann.

Eminem meets Ass

In Hannover testen sie in einer Studie die Wirkung von Allergiemedikamenten. Die Probanden müssen eine Stunde lang in vorher exakt abgewogene Taschentücher schnäuzen. Die verrotzten Tücher geben Sie dann wieder ab und es wird gewogen wieviel Rotz der Proband in einer Stunde produziert hat. Dann bekommt er das Medikament und wiederholt das Ganze. Wenn der Proband dann weniger Rotz produziert, geht man von einer Wirkung des Medikaments aus.

Die Studierten, was die sich alles ausdenken. Ich wär für so einen Versuchsaufbau ja viel zu blöd. Ich hätte die Leute schlicht gefragt „Hilft´s?“ oder hätte die verbrauchten Taschentücher gezählt. Aber das ist natürlich nur was für Milchmädchen und so gar nicht „evidenced based medicine“. Das klingt toll. Heißt auf Deutsch so viel wie „auf Beweismaterial gestützte Heilkunde“ und das wiederum heißt, dass Patienten nur eine Behandlung zu Gute kommen soll, deren Wirksamkeit zuvor empirisch bewiesen wurde. Und Rotze wiegen ist empirisch, sich mit Patienten unterhalten aber nicht. Das ist ja in der Medizin ohnehin verpönt. Am Ende schildern Patienten Symptome, die gar nicht im Lehrbuch stehen und sich nicht eindeutig einer Krankheit zuordnen lassen und das macht Arbeit. Und dafür wird der Arzt ja nicht bezahlt. Zum Reden gibt’s schließlich Therapeuten und Domian.

Zurück zu den evidenzbasierten Rotzfahnen. Hier wird also tatsächlich richtig doll Wissenschaft gemacht. Die „EBM“ - das ist die schicke Abkürzung für „evidenced based medicine“, zugleich aber auch die Abkürzung für „Einheitlicher Bewertungsmaßstab“, nach dem die Ärzte ihre Leistungen bei den Kassen abrechnen. Das ist praktisch. So kann jeder sagen, dass er nach „EBM“ behandelt, auch wenn ihn „evidenzbasierte Medizin“ einen feuchten Dreck interessiert. EBM ist auch die Abkürzung für Electronic Body Music, aber das hat mit alldem überhaupt nichts zu tun. Ich schweife ab… Also jedenfalls die Evidenzdings EBM gibt’s seit etwa 1995. Da hat zum ersten Mal jemand geschrieben, dass man das so machen müsste. Das war eine gute Idee. Weil vorher hat man die Wirkung eines Medikaments einfach nur danach beurteilt, ob´s hilft. Bisschen unwissenschaftlich, nicht?

Und deshalb müssen Menschen in abgewogene Taschentücher rotzen. Ich frag mich natürlich schon, wie die das mit den Wirksamkeitstudien von Abführmitteln halten. Manche Menschen sind um ihren Job nicht zu beneiden.

Die meisten empirischen Studien mit Evidenztendenz werden aber von den Pharmaunternehmen selbst durchgeführt. Die beweisen sich die Wirksamkeit ihrer Produkte also selbst. Ist auch nur vernünftig, denn die wollen ja schließlich auch Geld damit verdienen. Deshalb bestimmt die Pharmaindustrie auch, ab welchem Wert das Cholesterin im Blut gefährlich ist und mit Medikamenten behandelt werden muss. Wenn´s Geld knapp wird, senkt man den Grenzwert, dann hat man über Nacht wieder ein paar Kranke mehr und das ist gut für die Wirtschaft. Gerade jetzt in diesen schlechten Zeiten. Böse Zungen behaupten, da würde man den Bock zum Gärtner machen. Was denn als nächstes käme. Rechtsanwälte als Streitschlichter? Nein, keine Sorge. Das gibt’s schon.

Also ist am Ende doch nur alles eine Mogelpackung? Vielleicht. Aber der Patient ist dem nicht hilflos ausgeliefert. Gehen Sie mal in die Apotheke und sagen, sie hätten gerne eine Mogelpackung. Da bezahlen sie 60 Euro dafür. Ich mach das so: ich schnapp mir nen wildfremden Typen von der Straße, gebe ihn als meinen Zwillingsbruder aus („zweieiig, Sie wissen schon“) und frag den Apotheker ganz frech:

„Da gibt’s doch auch was von Ratiodings?“

Damit hat er nicht gerechnet. Zähneknirschend gibt er mir die Mogelpackung für 30 Euro. Ein Schnäppchen. Und ein Päckchen Rotzfahnen gibt’s noch dazu. Die sind zwar nicht empirisch, aber dafür umsonst.

Hab ich mir gedacht und ausüberlegt, jetzt wo doch bald Urlaubszeit ist, wie komm ich in’s Fernsehsommerloch.

Erst mal Urlaub, auf’n Heimatplaneten direkt via Mutterschiff beamen. Kostet ein paar Geld, macht aber nix dafür frag ich bei der Bank nach. Die geben reichlich und wollen langsam zurück, dass haut hin -  langt aber noch nicht um in’s Fernseh zu kommen und das wiederum ist gegen dem Amon und meinen Plan berühmt zu werden.

Auf’m Heimatplaneten angekommen lasse ich mich dann kurzerhand entführen. Abgesehen davon, dass Frauen dazu tendieren sich in ihre Entführer zu verlieben, also wird das auch noch richtig pricklig im Urlaub, könnte mir damit die erste Schlagzeile sicher sein.

Richtig klar wird die Sache dank diesem hübschen Grundsatzurteil von gestern, dann, wenn ich gerettet werde.

Juhu! Als Geisel hat man gefälligst seine Rettungskosten selbst zu zahlen! So gerade dieser anderen Frau geschehen, die bestimmt auch nur berühmt werden wollte, und die nun 12tausend Geld bezahlen soll, weil ein Hubschrauber sie aus dem Rebellengebiet in Kolumbien geflogrettet hat. (Quelle: Spiegel)

Es bleibt die Frage ob unter wildem Kugelhagel, ein deutscher Bürokrat seinen Aktenkoffer aufmachte und das Formular und die Einverständniserklärung nach Geißelrettungsgesetz § 0815 vorlegen wird und man dann entscheidet ob man gerettet werden möchte.

Wie auch immer, wenn die mich dann auf’m Heimatplaneten entführen und die Guten mich retten kommen, hab ich soviele Schulden und so ‘ne klasse Story, dass es nur noch eine Frage der Zeit ist wann ich von Peter Zwegat angeschrieben werde. Dann bin ich schonmal im Fernsehn, dann bin ich schon fast ganz berühmt.

Tscha Amon,  scheint ein Masterplan zu sein.

Eins vorweg: Ich bin unschuldig!

Diesen Satz höre ich jeden Tag. Ich wollte ihn auch mal benutzen. Dumm nur, wenn man an seiner eigenen Unschuld zweifelt.

“Ich hab keine Ahnung, wie das passieren konnte, hohes Gericht! Echt jetzt! Sie müssen wissen, ich komm nicht von hier. Auf meinem Planeten, da sind alle so wie ich. Da fall ich gar nicht auf. Als ich dann plötzlich von all diesen Menschen umgeben war, das war zu viel. Ich war wie von Sinnen - also noch mehr als sonst. Und plötzlich hatte ich diese Kamera in der Hand und diese Bildbearbeitungssoftware. Alles ging so schnell, und, und…”

Das ist der Moment, in dem ich als mein Verteidiger einschreiten muss. Ich verpasse mir eins auf die Fresse und springe mit wehender Robe auf.

“Mein Mandant wird nun von seinem Recht zu schweigen Gebrauch machen!”

Die Erleichterung steht dem Vorsitzenden ins Gesicht geschrieben. Er nimmt die Watte aus den Ohren, Protokollantin und Staatsanwalt graben ihre Zähne aus der Tischplatte. Der Protokollantin will das nicht recht gelingen. Es sind wohl die Dritten.

“Als Ergebnis der Beweisaufnahme steht fest, dass mein Mandant sich in einem permanenten Zustand verminderter Einsichts- und Steuerungsfähigkeit befindet.”

Das ist Juristendeutsch für “Der hat nicht alle Latten am Zaun!”

“Dieser Blog…”

Der Vorsitzende schaut fragend auf, erkundigt sich bei der zahnlosen Protokollantin nach der Bedeutung des Wortes “Blog”. Da er ihr Genuschel nicht versteht, fragt er den Staatsanwalt. Kurzes Getuschel, dann - für einen klitzekleinen Augenblick - weht der Hauch der Erkenntnis über sein Gesicht um anschließend wieder dem Ausdruck genervter Langeweile zu weichen.

Ich setze erneut an.

“Dieser Blog…”

Erhobener Zeigefinger, wichtig!

“… wurde einzig und allein von einer Person, die hier aus gutem Grund die Aussage verweigert hat, um sich selbst nicht belasten zu müssen, erdacht, initiiert und kaltblütig in die Tat umgesetzt. Herr Isis war hier nichts weiter als ein willenloses Werkzeug, verführt und missbraucht von der einzigen Person, die zu jeder Zeit die tatsächliche Tatherrschaft inne hatte…”

Kurze dramaturgische Pause…

“…der hier anwesenden…”

Innehalten, ausholen und mit nacktem Finger auf angezogene Menschen zeigen…

“…Anja Millen!”

Wichtig! Jetzt in dieser Pose verharren, bis das Raunen durch den Zuschauerraum abgeklungen ist.

Aber da ist kein Raunen. Da sind nicht mal Zuschauer. Nur das entnervte Seufzen des Vorsitzenden. Er ringt nach Fassung und setzt an:

“Und was…”

Er holt tief Luft.

“…was - und bitte, versuchen Sie diese Frage mit nur einem einzigen Satz zu beantworten - was hat das alles mit dem hier zu verhandelnden Einspruch gegen den Bußgeldbescheid wegen Parkens im Halteverbot zu tun?”

Pah, Juristen! Pedanten, Korinthenkacker, kleingeistiges Geschmeiß! Nicht an der Geschichte hinter der Geschichte interessiert, Aburteilen wie am Fließband. O tempora, o mores!

Falls auch Sie sich fragen, was das alles soll: Wen interessiert´s.

Denn ich bin unschuldig! Das steht mal fest.

Der andre AdminKerl von diesem Blog, der mit dem ich so rumschreib, also der und ich… Öyy ne, also ich und der, wir haben gestern gedacht wir machen so ‘nen Briefwechsel zwischen, ihm und mir und werden damit berühmt.

Berühmt ist das, was wir unbedingt werden müssen, und wer berühmt ist, ist doch auch reich, wa?

Dann wird Amon ein It-Boy und ich ein It-Girl, wir beide haben dann so ‘nen kleinen Fotzenleckerdingens unterm Arm geklemmt und tragen Ed-Hardy Shirts. Obwohl: Amon mit ‘nem SchiSchihündchen dann geht er nachher noch als Moshammer durch. R.I.P Rudi

Also irgendwie wird das ein Blog über jeden Rotz und über andere Ausscheidungen auch. Das ist ganz klar.

Wir können mit nur einem Lungenflügel leben, ohne Liebe, ohne Ficken, mit einer Niere und ohne Galle- aber Scheiße muss sein! Sonst… Siehe Rudi oben.

Ick freu mir